un endroit pour rire .........

dans bien sur, le respect de l'autre , sans trainer trop sous la ceinture

mais je ne doute d'aucunes façons que ces principes de base ne peuvent etre que respecter d'office par vous tous

Merci Mimi, si tu veux déplacer ma blague de notaire ici, ce serait mieux !!!

ok Tartarine

Je l'ai déjà dite ailleurs, mais elle me plaît bien [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


C'est deux amies, petites vieilles toutes ridées, qui évoquent leurs souvenirs d'antan en buvant leur thé :

"Tu te rappelles quand on voulait toutes les deux ressembler à Brigitte Bardot ?"

"Oui, je me souviens..."

"Et bien, pouffe l'autre, maintenant, c'est fait !"

Comme je n'arrive pas à "déplacer ta blague" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] la voilà (plus qu'à me pencher sur la question...) :

Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Chez le notaire. Objet : Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

ELLE A TOUT COMPRIS

A la cantine plusieurs filles discutent sur le fait qu'une femme qui vient d'avoir un bébé doit travailler ou non

moi , dit l'une d'elle , je considére qu'un petit enfant a besoin de sa mére............alors priorité au gosse

pas d'accord dit une autre ....... dés qu'on peut reprendre le boulot on doit le faire si on en a envie . Cela ne porte absolument pas préjudice à l'enfant regarder la Vierge Marie

mais t'es malade s'écrient les autres , la Vierge Marie n'a jamais travaillé

Vous avez tort les filles , c'est écrit dans les évangiles ........ elle a mis son fils à la créche

Blague très BCBG, j'adore... !


C'est une dame, très BCBG, qui habite Neuilly et qui se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch...
> Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non et non ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> - Vous avez ma parole, madame.
> - Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à
> l'oreille :
> - Chez Lidl !

en effet

quelle

je n'aurais jamais pensé que cela puisse faire !!!

un telle dame dans un tel magasin .................. oh .............. franchement

ben moi je vais faire mes courses chez li****

et tu n'as pas honte Pintadou ?

Mimi a écrit:

et tu n'as pas honte Pintadou ?

ben au moins c'est moins chère :lol!: :lol!:

moi aussi il m'arrive d'y aller:lol!::lol!:

la blague de Tartarine !!!

Mimi a écrit:

et tu n'as pas honte Pintadou ?

Mimi !!!


Ben heu moi aussi j'y vais !!!

comme quoi on y va tous plus ou moins

Mimi a écrit:

comme quoi on y va tous plus ou moins

Moi c'est quand je suis très très fauchée, en fin de mois... le Leader Price, c'est quand je suis un tout petit peu moins fauchée, en milieu de mois !!!

N'empêche qu'on rigole, mais si on regarde bien il y a des produits totalement similaires avec juste l'emballage ou la marque qui change et qui sont beaucoup moins chers chez ces hard discounteurs!

J'ai un exemple simple, (pas très reluisant j'en conviens[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]) le papier WC que je prennais toujours en grande surface je l'ai retrouvé justement dans un de ces magasins et 10% moins cher! Bon, ça ne va pas chiffrer haut, mais tout additionné sur une année, cela fait quelques sous d'économisés. Et pour moi il n'y a pas de petites économies!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Donc, n'ayons pas honte comme cette brave dame d'aller dans ces magasins![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

> Bonjour ! C'est la réception ?
> J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

> Quel est le nom du patient ?

> Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

> Un instant je vous prie, je vous passe
> l'infirmière.

> Après une longue attente :

> Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> Que puis-je pour vous ?

> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

> - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> Après une plus longue attente :

> - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

> Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

> Après encore une autre attente :

> - Huuuummm, Le voici :
> IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> Et son pouls sont stables,
> IL réagit bien aux médicaments prescrits
> Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> si tout continue comme ça encore 48 heures,
> son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> Je suis fou de joie. Merci.

> - Par votre façon de parler je suppose que
> vous devez être quelqu'un de très proche,
> certainement de la famille ?

> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> Et je vous appelle du 302 !
> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> Et personne ne me dit rien...
> Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !


> Transmis par un médecin du CHU*,
> Qui l'estime "assez réaliste"...

et le pire c'est qu'on n'est pas loin de la réalité en effet

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]C'est vrai que cela ressemble à une histoire vraie![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic, qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Sous vétement !!

Un paysan va chez le médecin pour la premiére fois

- déshabillez vous lui dit ce dernier

l'homme ote son pantalon ....... il ne porte rien en dessous

- vous ne portez pas de slip ? lui demande le médecin étonné

- un quoi ?

- un slip ....... c'est un sous vétement qu'on enfile avant le pantalon
c'est plus propre, ça tient plus chaud et c'est plus confortable

en sortant de consultation le paysan va s'acheter des slips et le lendemain, avant d'aller aux champs , il en enflile un

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu'une envie soudaine de grosse commission lui prend

Alors il stoppe l'engin, descend de son tracteur et comme d'habitude baisse son pantalon en oubliant qu'il porte un slip
Il s'accroupi et se soulage puis regarde en dessous de lui ........ ne voit rien ......

Cré non se dit il ......... il avait raison le médecin .......... avec un slip c'est plus propre

il retourne vers son tracteur ......... et c'est vrai que c'est plus chaud se dit il

il monte sur son engin et s'assied sur le siége métallique : et oui ...... c'est vraiment plus confortable

Mimi, voyons...