il y a de quoi

il m'ont raconté aussi
qu'ils marchaient sur un sentier en caillebotis en bois pour pas s'embourber et
qu'ils sont tombés nez à nez avec un renne qui ne bougeait pas
ils se sont rapprochés et au dernier moment le renne a commencé à les charger
ils ont eu la peur de leurs vie
et ils sont revenus sur leurs pas
par chance le renne a arrêté de les poursuivre

Vous avez la patate ? attention à ne pas germer avec la pluie continuelle !!!!

si vous avez de pris de l'age et en plus il pleut : les patates germent !!

mais les hommes nous aimeront toujours de différentes maniéres

pour mieux vous convaincre de la qualité des pommes de terre on ne peut mieux faire que les comparer à une femme :

utilisation fréquente des noms féminins comme la charlotte, la mona lisa, l'amandine , les belles de Fontenay

Mesdames , bien que vous ne soyez pas des patates :

que vous soyez en robe de chambre ou en chemise ........ sans PELURE ou drapée de MOUSSELINE ....... vous restez toujours DUCHESSE ou DAUPHINE ..... parfois atteinte de VAPEUR mais rarement SOUFFLEES ...... vous gardez la ligne ALLUMETTE et la taille NOISETTE ......
vous etes délicieuses à croquer tant que vous n'avez pas germées
vous etes délicieuses à CROQUER encore plus DOREES
et meilleures encore lorsque vous etes SAUTEES

quand de vos maris j'épluche la conduite
je découvre qu'avec vous ils ont la FRITE
et qu'ils sortent sans PELURE meme s'ils PELENT de froid
pour eux , meme si vous n'étes plus PRIMEUR , vous demeurez d'éternelles NOUVELLES
pour vous ils se laissent ARRACHER LES YEUX , FRIPER LA PEAU , et MEURTRIR LA CHAIR
car, comme les pommes de terre, ils ont des yeux, une peau , une chair
sans vous ils sont dans LA PUREE,
sans vous ils en ont gros sur la PATATE
alors que de la société ils sont LE GRATIN

Un ou une ordinateur ?
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison. Crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1/Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2/Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3/Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4/Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :

1/Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2/Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3/Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème.
4/Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.


Je vois déjà vos avis sur je sujet... Perso je suis d'accord avec les garçons

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

Les deux blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Pas mal le coup de l'ordinateur, mais moi je suis d'accord avec les filles!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

mariembs a écrit:

mais moi je suis d'accord avec les filles!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

On se demande bien pourquoi...

un postier passe dans une rue et vois une vieille dame dure d'oreille qui est penchée à sa fenêtre
et il dit,
Postier:"Bonjour Madame,je passe pour les calendriers de la poste".

Dame:"Non,merci,je n'ai pas besoin de composte".

Postier:"Non,vous avez mal compris,c'est pour les calendriers de la poste".

Dame:"Je vous dit,je n'ai pas besoin de composte!"

Le postier s'énerve un peu et crie fort
"C'est pour les calendriers de la poste!!!"

la Dame crie:"je n'ai pas besoin de composte!!"

le postier hyper énervé crie haut et fort:"Vas te faire foutre avec ton composte!!!"

et la dame répond:"Et toi avec tes calendriers!!!"

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, Marthe se regardais dans le miroir, se plaignant que ses seins étaient trop petits.

Au lieu de lui dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, je lui ai fait une réponse surprenante :
"Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes".

Étant prête à essayer n'importe quoi, elle prend un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, elle commence à le frotter entre les seins.
"Combien de temps est-ce que ça va prendre ? "

"Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années", lui ai-je répondu.

Sur cette réponse, elle arrête et me demande.

"Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? "

Je lui répond :

« Ça a bien marché avec tes fesses, non ? »

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La dernière est une histoire vécue???????[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

un homme arrive au paradis , tout nu .....
St Pierre lui demande :

- que vous est il arrivé mon brave ....... pourquoi etes vous tout nu ?

- j'étais au lit avec ma maitresse lorsque son mari est arrivé à l'improviste ..... je me suis caché dans l'armoire ...... et tout d'un coup tout à remué dans tous les sens

le second homme a arriver est un grand gaillard avec une tete de brute

- que vous est il arrivé ? lui demande St Pierre

je suis rentré chez moi à midi et j'ai trouvé ma femme au lit . Ce n'était pas normal et j'ai compris qu'elle devait etre avec son amant ..... que celui ci devait etre caché dans l'armoire ...... fou de jalousie j'ai pris celle ci à bras le corps et je l'ai jeté par la fenétre ........ du 5ème étage . L'effort a été trop grand et je suis mort d'une crise cardiaque

et enfin arrive un petit homme tout fluet avec des clefs à la main

- et vous , mon brave homme ....... que vous est il arrivé ?

- je n'ai rien compris ....... j'étais le trottoir et j'allais ouvrir la portiére de ma voiture .....................

une vieille dame veut aller se confesser ..... elle demande des conseils aux plus jeunes
comme elle péte souvent on lui dit que pour le curé il faut dire " tarataner" alors que cela veut dire "tromper son mari"
elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps

- à votre age !!! s'étonne le curé

- et oui ..... à mon age on n'est plus maitre de son derriére !!!

un facteur arrive en confession :

- j'ai commis le péché de chair ...... j'ai trompé mon épouse

- avec qui ? demande le curé ..... peut etre Andrée , la femme du gendarme ?

- oh non

- alors sans doute Bernadette ..... la femme du boulanger ?

- non

- Jeanne la femme du cordonnier ?

le facteur lui dit

- en tout cas je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses !!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse s'il vous plait.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.

- Un coup de chance, dit la dame

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance, c'est le métier, madame...

Tout à coup, on crie à l'aide devant la boutique car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,900 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour prouver son opinion, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,100 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

-Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.

- Ah oui : 2,100 kg, vidé et désossé !

comme quoi il est toujours préférable de faire le travail soi meme plutôt que de le confier à des sous fifres

Un homme de 57 ans demande à son médecin "Mais dites moi docteur, ne peut on pas trouver un régime qui empêche de vieillir et retarde le moment de mourir ?"

"Pas de femmes", dit le médecin à son patient. "Pas de femmes, pas de viande ni de plats en sauce, pas de café, pas de tabac, pas d'alcool"

"Et avec ça je vivrais plus vieux ?"

"Je n'en sais rien" dit le médecin, "...mais le temps vous paraîtra beaucoup plus long"

je la connaissais déjà
mais elle me fait toujours autant rire ......... c'est si vrai !!!!