l'auteur d'un accident de voiture passe en jugement .
son avocat malmène durement le témoin :

- à quelle distance étiez vous de l'accident  ? questionne t il

- à 3 m et 64 cms répond le témoin

- ah ....... et comment pouvez vous etre aussi précis ?

- je me doutais bien qu'un imbécile me poserait la question....... alors j'ai mesuré

Perles relevées dans les dossiers de la CAF :

- J'ai une femme en l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier

- je vis maternellement avec ma concubine

- je croyais que j'avais droit à toucher pour le  travail de mon cubain

- quand mon petit à eu 2 ans la caisse m'en a coupé la moitié

- mon mari est, pour le moment, décédé

- habitant sur un derriére et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais  obtenir un prét pour améliorer mon habitat

- je ne posséde que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher

-n'étant pas chomeur secouru , je ramasse juste quelques toles pour faire manger mes enfants .......... faites un effort : mon enfant va naitre

- je voudrais mon argent aussi vite que vous pourrez l'envoyer . J'ai été au lit pendant une semaine avec le docteur ..... il ne semble qu'il m'a fait aucun bien Il va falloir que je prenne un autre docteur

- selon vos instructions j'ai donné naissance à deux jumeaux dans l'enveloppe si jointe

- le bébé a besoin de lait et le pére ne peut lui en donner

- vous avez changé mon ptit garçon en petite fille : est ce que cela fait une différence ?

- en réponse à votre enquete : les dents de devant vont très bien mais les dents de mon derriére me font très mal

- je vous envois un certificat de mariage et deux enfants : comme vous pouvez le constater l'un est une erreur

- ma femme est enceinte : je vous envois mes ptites affaires dans ce paquet

- suite au passage du controleur  , pouvez vous m'envoyer mon carnet de maternité ?

- au guichet on m'a fait attendre une heure, toute seule, en file indienne

- on a coupé les bourses de mon fils ........ depuis il ne va plus à l'école

- comme mon mari doit aller chez les fous, je vous l'envoie dans votre bureau

- mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux macher que des potages

- veuillez me dire la marche à suivre pour une naissance

- je suis restée malade  à cheval sur deux mois

- j'espére que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger et une femme et une belle mére

- je suis devenue veuve après la mort de mon mari

- ma rue à changé d'adresse

 Et dire que tout cela est vrai!!!!!!

et ça peut arriver à tout le monde

un ptit garçon est venu passé la journée chez son grand pére
celui ci , après déjeuner , s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe
le gosse s'approche et lui demande :

- Papy .... prétes moi ta pipe

- Non ...... ce n'est pas pour les enfants

- Papy .... s'il te plait .... prétes moi ta pipe

- Non ..... les enfants ne fument pas

- Mais je ne fumerais pas ..... je te le jure ........ c'est juste pour la tenir

- Tu me promets ? bon ..... allez .... la voilà ......... fais y attention

le petit garçon prend la pipe ..... la jete par terre et l'écrase du talon

- Mais ....... qu'est ce qui te prend ..... crie le grand pére stupéfait .....
pourquoi fais tu cela petit galopin ?

- Parce que papa dit toujours : lorsque le grand pére aura cassé sa pipe on s'achétera une belle voiture

-

-

 Comme quoi faut faire attention à ce que l'on dit en présence des gamins!!

et comme la vérité vient toujours de la bouche des enfants

certains dans la vie n'ont droit qu'à une erreur : les parachutistes et les jeunes filles


un homme devant un autre ivre :

- ta femme croit à tes excuses

- non .. plus je suis cuit moins je suis cru


vous aimez les gens qui fourrent leur nez dans les affaires des autres ?
oui ........ je suis marchand de mouchoirs !!!


la folie est un cas de divorce ? non ....... ce serait plutôt le mariage


votre fils est toujours en train de m'imiter ........ je lui ai pourtant dit de ne pas faire l'idiot

Le vieux Corse  et l’informatique

Un vieux Corse  vit depuis plus de 50 ans dans la  montagne.      
Il aimerait bien  planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.       
Il  a la chance de participer à des séances d'initiation à  l'informatique.
Il  envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à  Paris, pour lui faire part de son  problème.

Cher  Dumé,
Je  suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon  jardin.
Je suis sûr que si tu  étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la  terre. 
Ton père qui  t'aime.

Le lendemain,  le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te  plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y  ai caché ce que tu sais.
Moi  aussi, je t'aime.

À 4 heures du  matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade  antiterroriste,
- le  GIGN,
- les RG,  la DNAT, la  Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le  FBI
- et même TF1, France 2,France 3.
Ils fouillent tout le  jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques  heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son  fils:
  
Cher  Père,
Je suis  certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu  peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire  mieux.
Ton fils qui  t'aime,

La femme d'André s'est noyée lors de vacances à Cuba

deux ans plus tard les gardes cotes lui envoient un télégramme :

corps de votre épouse retrouvé recouvert d'huitres perlières d'une valeur d'environ 200000 dollars

André s'empresse de répondre :

 Vendez les perles , transférer le montant de la vente sur le compte 116 676 526 à  la BIC à  Genève
et remettez l'appat en place

trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés
le premier n'a pas de bras
le second n'a pas de jambes
le troisiéme n'a pas de corps ..... juste une tete

ils s'alignent sur les plongeoirs
Bang fait le pistolet
splach font les trois plongeurs ........ et les voilà dans l'eau

le manchot prend rapidement la premiére place suivi de prés par le cul jatte
et l'homme tete coule rapidement comme un plomb

dix longueurs de bassin plus tard : le manchot est vainqueur

en voyant des bulles d'air qui remonte du fond de la piscine il devine que l'homme tete est en difficulté et il décide d'aller à sa rescousse

l'homme tete recrache l'eau de javel , tousse , s'étrangle ....... puis fini par s'exclamer en colére :

on passe 3 ans à s'entrainer à nager avec les oreilles ...... et il faut qu'il y ai un connard pour me mettre un bonnet de bain sur la tete
Il attrape l'homme tete par les cheveux , le remonte et le dépose sur le bord de la piscine

Mimi a écrit:

La femme d'André s'est noyée lors de vacances à Cuba

deux ans plus tard les gardes cotes lui envoient un télégramme :

corps de votre épouse retrouvé recouvert d'huitres perlières d'une valeur d'environ 200000 dollars

André s'empresse de répondre :

 Vendez les perles , transférer le montant de la vente sur le compte 116 676 526 à  la BIC à  Genève
et remettez l'appat en place

quel salaud

  
C'est vrai que lorsqu'on a besoin de travailler, tout ce qui se présente est bon à prendre!!!

et ce sera de pire en pire ......
ainsi va notre monde !!!

le premier jour Dieu créa la vache
Dieu lui dit :

- tu dois aller au champ toute la journée en suivant le fermier, donner des veaux et du lait . Je donne une durée de vie de 60 ans

- C'est une sacrée dure vie que tu me donnes pendant 60 ans lui répondit la vache ....... je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres

et Dieu fut d'accord

Le deuxiéme jour Dieu créa le chien et lui dit :

- Restes assis toute la journée devant la porte de la maison et aboies sur tous ceux qui passent ou entrent dans la maison. Je te donne une durée de vie de 20 ans

- 20 ans ..... c'est trop long à aboyer ....... tu me donnes 10 ans et je te rends les 10 autres

Dieu fut à nouveau d'accord

Le troisiéme jour Dieu créa le singe :

- Amuses les gens , fais  les rire . Je te donne une durée de vie de 20 ans

- Faire des pitreries pendant 20 ans  , c'est trop ennuyeux
le chien t'a rendu 10 ans ........ j'en fait autant !!!!

Encore une fois : Dieu a été d'accord

Le quatriéme jour Dieu a crée l'homme et lui dit

- Mange, dors , joue, amuse toi , fais l'amour. Je te donne 20 ans

- Quoi ? s'exclama l'homme ....... seulement 20 ans ?
Ecoutes : je prends mes 20 ans plus les 40 rendus par la vache, les 10 rendus par le chien et les 10 rendus par le singe ........... ca fait 80 ....... d'accord ?

- Et bien d'accord ....... marché conclu répondit Dieu

c'est pourquoi durant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, baisons, nous amusons sans rien faire de notre vie , puis les 40 années suivantes , nous travaillons comme un força au soleil pour entretenir notre famille,pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour amuser nos ptits enfants et enfin nous passons les 10 dernières années assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !!!

   



Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.

Elle finit par lui avouer :

- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose :

- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.

Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.

La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

     

    

là il y tout gagné le mari infidéle !!!!

Une femme de ménage désire une augmentation de 200 €
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:

- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?

La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C’est votre mari qui me dit ça.
- Oh !

- La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère madame !
- Oh !

- Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame !

La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :

- Quoi ?!! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
- Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !

- Voici vos 200 €

    

       

quand j'avais 10 ans ..... j'apprenais à l'école les conjonctions de coordinations dans l'ordre :
mais .......où ....... et ...... donc ...... or ......ni ..... car

maintenant j'en ai plus de 50 et je m'en souviens toujours mais dans le désordre :

mais ...... où ....... est ...... donc .......mon ........ri ..... car

un jeune homme très très riche et très très timide se marie pour la bonne cause avec une jeune fille de bonne famille

la journée se passe bien et le gueuleton ..... euh : le buffet   est une réussite

le soir vient et arrive l'heure de la nuit de noce . Atroce moment pour un jeune premier qui n'a jamais vu si ce n'est le coin d'un sein ...... pour ne rien dire du reste

le lendemain matin la jeune mariée va voir sa mére , en pleurant :

- Maman c'est affreux ..... il est nul .... il ne sait rien
et j'ai eu beau l'aider , lui montrer ....... il n'a rien fait

- Attend ma chérie ...... je vais m'occuper de l'affaire de suite , répondit la mére qui en a vu des vertes et des pas mures

elle va voir son gendre :

- alors ..... il parait que cette nuit fut loin d'etre !!!!
ne t'en fait pas ....... il suffit de se dire que l'homme est juste un animal un peu plus évolué que le chien
tu as déjà vu des chiens n'est ce pas ?

- euh ....... oui ........... madame

- eh bien ....... il suffit de faire comme eux ......... compris ?

- oui madame

La belle mére satisfaite va rassurer sa fille :

le lendemain la jeune femme revient voir sa mére en pleurant encore plus fort :

- je ne sais pas ce que tu lui as dit .........mais il est encore plus con qu'hier

- ah bon .........pourtant je croyais .................

- pourtant tout avais bien commencé : il m'a déshabillé et je l'ai déshabillé
mais alors ....... il s'est mis à me renifler le derriére ..... puis il est parti pisser contre l'armoire