C'est ça le progrès!!!!          

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne son fils dans le jardin. Il prend un verre de whisky et un verre d'eau ainsi qu'un ver de terre qu'il laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

      

cela me rappelle une réflexion d' Hemingway reprise ensuite par Gainsbourg :

je bois et je fume
normal : l'alcool conserve les fruits et la fumée les viandes .....

bon ..... on pourrait se dire qu'ils en sont morts tous les deux   

      

PENSEE DU JOUR :

on ne grossit pas ................ on augmente simplement sa surface de caresses   

Papy s'est fait faire une ordonnance de viagra
Comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du village il a honte de devoir aller y chercher son produit
Il demande à son petit fils :

- si tu vas chercher mon médicament je te mettrais 5 euros sous ton oreiller cette nuit
mais surtout : ne dis à personne que c'est pour moi que tu viens le chercher

Le gosse fonce à la pharmacie et raméne la boite de viagra

Le lendemain matin il regarde sous son oreiller et trouve 20 euros
comme il est très honnête il va voir son grand pére :

- Papy tu t'es trompé ....... tu m'avais promis 5 euros et tu as mis 20 euros

- Mais non mon petit ........ je t'ai bien donné 5 euros ....... et mamy y a ajouté 15 euros

      bien vu la mamy!!

Mimi a écrit:

PENSEE DU JOUR :
on ne grossit pas ................ on augmente simplement sa surface de caresses   

Et ça m'arrange...   

C'est vrai que cela peut avoir du positif!     

C'est l'histoire d'une très vieille dame très très riche.
Comme elle est malade, ses trois fils viennent la voir. Ils attendent l'héritage.
Et comme ils sont malins, ils détaillent entre eux les cadeaux qu'ils ont fait à leur mère :
Moi, dit le premier fils, je lui ai offert une maison pour 200 000 euros
Moi, dit le second, je lui ai offert une Mercédès pour 180 000 euros
Moi dit le troisième je lui offert un perroquet extrêmement rare d'Amazonie qui m'a coûté 250 000 euros.

La très vieille dame se rétablit et elle écrit trois lettres à ses trois fils :
A premier, elle écrit "Merci mon fils pour la belle maison, mais elle était trop grande pour moi et je l'ai vendu"
Au second, elle écrit "Merci mon fils pour la voiture, mais je suis trop vieille pour conduire, alors je l'ai vendu"
Et au troisième, elle écrit "Merci mon fils pour le poulet. Il était très bon"

      Il devait être un peu dur le poulet!!!!    

Cela me fait trop penser à la fille au même âge !!!  

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Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

Bon, je sais, c'est pas génial !

Mais si, elle est bien Rémi!!!!

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fait.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan,
on va passer au parking de Carrefour ».

Et une dose de plus pour les blondes!!!

mariembs a écrit:

Et une dose de plus pour les blondes!!!

Pas que...pas que...

  Claude

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?...
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste au couvent.
Les deux autres cigognes sont surprises et bafouillent :
- Mais... Et tu leur apportes quoi?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....