Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Une blague mignonette


Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits au chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

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Légende :
"Tu me demandes toujours en rentrant le soir ce que j'ai fait de ma journée... Voilà ce que cela donne quand je ne fais RIEN"

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

– Mais je suis mariée, monsieur.

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

super la maman au foyer !!!!!

et c'est tellement vrai !!!!

la seconde

Deux amis discutent :

- Je vais faire couper la queue de mon chien demain, car ma belle-mère vient samedi.

- Ah ouais ? je ne vois pas le rapport.

- Le rapport, c'est que je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir !

Wagon-lit

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et laisse moi tranquille.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand.
Julie dit à sa copine:
- Vas-y sers toi !
Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement, lui dit Julie, tu es assez impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? Tu l'as eu ton petit morceau !

Quelques apophtegmes qui vont bien...

* L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

* C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

* L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

* Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…

* De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

* Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

* N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

* Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

* Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça montre tout, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

* Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

* Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

* Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !  Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

* Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

* Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

* Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

* L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

* L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Un bémol !

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

C'est quoi ça ?

Claude

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre…