merci Marie

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Un des sacs se déchire légèrement et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit:
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Oh, vraiment? Je dois faire demi-tour et voir si j'en ai pas perdu d'autres. Merci de me l'avoir dit, répond la petite vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier, d'où vient cet argent, vous ne l'avez pas volé?
- Oh, non! Répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour uriner, je lui dis: "c'est 5 euros ou je coupe".
Le policier ajoute en riant:
- C'est bien normal! Mais qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas...!

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d’euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureux qu'il soit éveillé à ces choses-là.

Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme: "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."

Je me suis levée,

j'ai débranché son iPod,

j'ai éteint son ordinateur, sa Playstation et son téléphone cellulaire

et j'ai jeté sa canette de Red Bull.

> >

Voilà, c'est fait !

4h du matin, Jean rentre au domicile conjugal un peu (beaucoup) torché !
-je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool

Le matin,Sandrine l'enguirlande
-t'as encore bu comme un trou hier soir?hein!
-meuh non!!
-ah ouai!et le canari écrasé dans le presse-citron ! il s'est suicidé tout seul peut être?!

Trois sœurs se préparent à sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : Où allez-vous ?
Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Toi, tu restes ici !

Quelques unes, Pas toujours sympa !...

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche
que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,
j'y arrive très bien tout seul.

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Pour s'endormir,
un mouton ne peut compter que sur lui-même.

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Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431,
environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans,
la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs
d'arriver plus vite en retard.

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L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

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Les seins des femmes sont la preuve
qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

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Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique,
je suis bon une fois tous les 4 ans.

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Vous rouliez a combien ?
Bah... tout seul

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A quoi bon tuer des baleines
si c'est pour maquiller des thons

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DSK sera désormais vigile au FMI.
Il va monter Lagarde.

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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur,
après on s'est rencontrés.

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Ma femme me traite comme un Dieu.
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant
qu'on devient cultivé

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Les petits garçons aiment les soldats,
les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées,
les grandes filles aiment les soldats

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Ikéa est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

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Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi
qu'à Tchernobyl.

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Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles
de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple,
ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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Ne contredis jamais ta femme,
attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

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Quand un homme dit des obscénités à une femme,
c'est un pervers.

Quand une femme dit des obscénités à un homme,
c'est 3,95EUR la minute.

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J'ai postulé pour travailler dans un pressing
et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.

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Mieux vaut être une vraie croyante
qu'une fausse sceptique.

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Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins,
c'est une omo plate ?

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Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir,
c'est qu'il faut attendre toute la journée.

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Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous.
Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Ta mère elle est tellement vieille
qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

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Le problème au moyen orient,
c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.

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J'ai l'intention de vivre éternellement,
pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme,
le changement climatique finira
par avoir des conséquences irréversibles
sur les pizzas 4 saisons.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Un bon vieux paysan de la Charente-maritime profonde* *(rien à voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d' un ruisseau.

Il s'adresse au jeune dans son patois local :

- « Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans"*
(en français ; mon g...arçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).

Le jeune lui répond :
- « Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s' il vous plait, je suis Arabe, de la banlieue de Paris et je ne comprends pas les dialectes".

Alors le brave paysan lui répond :
- "Bois doucement, elle est froide"..

tes histoires Claude

mais il est vrai que dans l'avant derniére série : il y en a qui sont limites ............

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] c'est le festival Claude des histoires drôles !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Claude, ya du choix dans tout ça, c'est excellent:lol!::lol!::lol!::lol!::lol!:

en lisant l'horoscope publié par son magazine féminin préféré , une dame dit à son mari :

- c'est béte ..........mais que c'est béte .......... c'est vraiment béte

- quoi donc

- si tu étais né seulement un jour plus tot , tu serais intelligent, courageux et passionné

Moi j'ai une autre version...
en lisant l'horoscope publié par son magazine féminin préféré , un homme dit à sa femme:
- c'est béte ..........mais que c'est béte .......... c'est vraiment béte
- quoi donc
- si tu étais né seulement un jour plus tôt , tu serais intelligente, courageuse et passionnée

le contraire m'aurait étonné de toi

Tu sais bien que j'aime te taquiner...

une d ame trés distinguée ,rentre de suisse , en avion . Elle se retrouve assise à coté d 'un brave curé à qui elle demande :

' Pardon mon pére est ce que je pourrais vous demander une faveur ?

' bien sur ma fille ...........que puis je pour vous ?

- je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrémement cher . J'ai dépasssé largement les limites autorisées et j'ai peur qu'à la douane on me le confisque . Ne pourriez vous le dissimuler dans votre grande soutane ?

- Bien sur ma fille que je le peux .......mais je dois vous avertir que je ne sais pas mentir

- Vous avez tellement un bon visage qu'on ne vous posera certainement aucune question

Elle lui remet l'épilateur . Ils arrivent à destination

Quand vient le tour du curé de se présenter à la douane , le douanier lui demande :

- Qu'avez vous à déclarer mon pére ?

- De la tete à la ceinture , je n'ai rien à déclarer mon fils

Intrigué par la réponse un peu étrange du curé , le douanier lui demande

- et de la ceinture jusqu'aux pieds ?

- J'ai là ,répond le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes mais qui n'a jamais été utilisé

dans un grand éclat de rire le douanier répond :

- Allez mon pére ....... passez ........ au suivant

je sais Claude

et j'adore cela

Trois quinquagénaires , en attendant un quatriéme pour faire un golf , et alors que ce dernier est en train de régler les parcourts , discutent de leurs enfants respectifs :

le premier dit : mon fils a si bien réussit dans l'automobile qu'il a offert une ferrari jaune à un trés bon ami

le second renchérit: le mien a si bien réussis dans l'immobilier qu'il a offert une maison avec piscine à un ami

le troisiéme de clamer : mon fils a si bien réussis dans la gestion de valeurs financiéres qu'il a offert un portefeuille complet à un ami

Le quatriéme arrive et les copains lui demandent ce que fait son fils :
oh le mien , il est homosexuel et travaille dans un bar gay comme danseur nu

Silence géné des trois autres .........

lorsque le dernier rajoute :

mais il ne doit pas etre trop mauvais au lit ........ il a reçu derniérement une ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursiéres

MOI?j'aime beaucoup l'histoire du curé!!!!!!!!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Un bonheur de passer par là le matin au réveil, ça met de bonne humeur!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]:lol!:

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit
chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

Marketing laitier :

un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait :

- moi , dit le japonais ..... je préfére le lait de soja parce qu'il est plus sain

- moi , dit le hollandais ........ je préfére le lait cru de vache parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache

- et moi dit le français ......... je préfére le lait de femme

les deux autres, étonnés , lui demande pourquoi .........

c'est à cause de l'emballage répond il ...............

Un canard se repose prés d'un point d'eau
c'est alors qu'un crocodile arrive . Le canard lui dit :

- tu sais qui je suis , moi ?

- bah ........ tu as le bec plat, les pattes palmées et on dirait que tu sais voler ........... tu es un canard

- bien vu

- et moi sais tu qui je suis ? demande le crocodile

- tu as une grande gueule , une ptite queue et un cuir ................. tu es un italien

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C'est trop drôle toutes vos histoires!! Merci![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]