plus qu'à y ajouter les tiennes Marie

une journaliste va chez un homme trés connu pour l'interviewer et faire un reportage sur son cadre de vie .
Elle lui demande :

- pourrais je voir votre cuisine

- Bien sur ........... c'est par ici

- Vous avez une jolie vaisselle

- Oui ......... c'est mon ex femme qui me l'a donnée

- Est ce que je peux voir votre salon

- Avec plaisir ........ suivez moi

- Votre canapé est magnifique

- c'est mon ex ex femme qui me l'a donné

- est ce que je peux voir votre salle de bain

- Bien sur .......... suivez moi ......... c'est en haut

- Vous avez des serviettes d'une trés belle couleur

- c'est mon ex ex ex femme qui me les a données

- est ce que je peux voir votre chambre

- bien sur ............ c'est à coté

- Votre lit est trés confortable .......

- c'est mon ex ex ex femme qui me l'a donné

- Sale castor va .......................

et la journaliste s'en va

Intrigué le gars appelle un copain pour lui demander :
- ça veut dire quoi quand une femme te traite de castor ???????????

Ignorant le copain lui dit de regarder dans le dico

Il cherche et trouve : Castor ....... animal qui batit sa maison avec sa queue

un homme , qui est accoudé au comptoir d'un bar, décide de rentrer chez lui car il est trop bourré . Il s'éloigne du bar ...... fait 2 métres et s'écroule par terre .

- je suis trop bourré ......... je vais ramper à l'extérieur

Arrivé dehors , il se dit que l'air frais va lui avoir fait du bien et décide de se remettre debout. Et là ...... au bout de 2 métres ....... vlan ........ le voilà à terre .

- j'habite à 800 métres ......... je vais ramper jusqu'à la maison

Arrivé devant chez lui , il se dit qu'il a du désouler et décide de se mettre debout . Et là ..... encore une fois ......... au bout de 2 métres ........... le voilà à nouveau par terre .

- bon .......... je vais ramper jusqu'à la chambre

Il ouvre sa porte d'entrée en rampant , monte les escaliers en rampant , ouvre en rampant la porte de sa chambre où sa femme dort , se déhabille par terre puis , avant de se mettre au lit, se dit qu'il va pouvoir se lever .
Il fait 2 métres debout ............. et vlan ....... il s'écroule à nouveau ........ mais cette fois sur son lit . Il s'endort en se disant : ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuf ma femme n'a rien entendu . Sauvé !!!!!

Le lendemain sa femme le réveille :

- toi , tu as encore picolé hier soir

- hein ..........non ........... pourquoi ???????????

- le bar a appelé ............. tu as oublié ton fauteuil roulant

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !

Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un
point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant
six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]:lol!::lol!:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'en avais raté pas mal!!! Elles sont très drôles!!!

Un homme faisant une étude de marché pour la société "vaseline" frappe à la porte d'une jeune femme qui ouvre avec trois jeunes enfants accrochés à sa jupe .

l'homme se présente :

- bonjour ........ je fais une enquéte pour la société Vaseline ........ avez vous déjà utilisé notre produit ?

- bien sur ..... mon mari et moi l'utilisons souvent

-Si ce n'est pas indiscret .... j'aimerais savoir à quel usage vous l'utilisez ?

- nous l'utilisons pour faire l'amour

- Habituellement les gens me mentent et disent l'utiliser pour graisser la chaine d'une bicyclette ou pour une poulie . Je sais , par contre , que la majorité l'utilise dans la chambre à coucher . J'admire vore honneteté . Vu votre franchise : pouvez vous me dire comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ca ne me dérange pas du tout de vous comment mon mari et moi l'utilisons .
Nous en enduisons la poignée de la porte ........... ça empéche les enfants d'entrer

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A retenir!! Mais moi ce sera plutôt pour empêcher au chat d'ouvrir les portes, car il a cette salle habitude§ Pour les portes intérieures, pas de problèmes, nous avons installé les poignées à la verticale, mais pour les portes extérieures à 3 ou 5 points, on ne peut pas le faire, donc se sacré Néo sort quand il veut si je ne ferme pas à clé!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
> > > Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
> > > se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
> > >
> > > Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
> > > "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque
> > > dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval,
> > > le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
> > > Elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme
> > > présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...
> > > et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter
> > > ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
> > > Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
> > > pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois
> > > qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
> > > et quand c était un homme tu faisais signe que non?

André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
> > > "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?
> > > " oui !

Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?
> > > " Non !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] c'est ce que l'on appelle de l'humour noir !

une preuve de plus que les hommes restent toujours les memes

et pourtant : que deviendraient ils sans leurs douces compagnes si incomprises

Mimi a écrit:

et pourtant : que deviendraient ils sans leurs douces compagnes si incomprises

Tu veux vraiment une réponse Mimi ?

oui Claude

j'aimerai avoir ta version

Trois blondes sont au bord d'une rivière. Elles doivent absolument passer de l'autre côté...

Miracle ! Un génie apparait et exauce un vœu à chacune des blondes :

La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.

La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.

La troisième demande quant à elle à être transformée en brune : elle passe alors par le pont !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Et une dose de plus pour les blondes.................[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pauvres blondes ! qu'est-ce qu'elles prennent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J'en connais pourtant des blondes jolies ET intelligentes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Lorsque j'étais petite j'étais TRES blonde, mais en prenant de l'âge, j'ai viré au châtain!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

OUUUUUUUUUUUF Marie

tu n'es plus concernée par les "blagues de blondes"

Mimi a écrit:

OUUUUUUUUUUUF Marie

tu n'es plus concernée par les "blagues de blondes"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Au cours d'une réunion , un chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisament respecté ........comme il se doit
Le lendemain matin il apporta une petite pancarte sur laquelle c'est écrit "ICI C'EST MOI LE CHEF "
Il l'accrocha , bien en vu, sur la porte de son bureau .............
Quand il revint de déjeuner il trouva un post it , à coté de sa pancarte, où il était écrit :
votre femme a téléphoné .... elle veut récupérer sa pancarte