nos BLAGUES et HISTOIRES droles

Rémi

Robert et Joe sont deux passionnés de baseball.
Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
- Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi… ça me réveille !

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Elle devrait essayer les boules quiès!!!

Un couple avait deux garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de
vrais espiègles qui ne faisaient que des bêtises dans le village.
Complètement à bout, les parents décidèrent après avoir essayé toutes
sortes de punitions de les amener chez le curé pour les discipliner.
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le
jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva
directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira
jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

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Deux blondes sont en train d'essayer des vétements :

- Au fait ....... tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?

- bin non .......... je ne savais meme pas qu'ils savaient tricoter

à ma belle mére :

ne me dis pas comment élever mes enfants ................ j'en ai un à toi à la maison et je peux te dire que ce n'est pas un cadeau !!!!

ne passes pas toute ta vie à te plaindre de tes rondeurs
tu auras toute l'éternité pour etre un sac d'os

Excellentes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mimi a écrit:: à ma belle mére :

ne me dis pas comment élever mes enfants ................ j'en ai un à toi à la maison et je peux te dire que ce n'est pas un cadeau !!!!

Cela me rappelle mon ex-belle mère !!!

Le petit chien Baba vient de se faire écraser. La maman du petit Nicolas
ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, âgé de
8 ans.
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle lui annonce :
- Nicolas, Baba est mort.
Le
gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre
faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses
copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle
plutôt bien.
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de
sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre. Une fois le
repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
- Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
- Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort !
Et soudain le gamin fond en larmes :
- J'avais cru que tu avais dit papa...

le sale gosse !!!

Je ris

Messages : 6404 Date d'inscription : 18/10/2012 Age : 28 Localisation : Belgique

Messages : 6404 Date d'inscription : 18/10/2012 Age : 28 Localisation : Belgique

Toto raconte:
Quand j'étais plus jeune,je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes
et mes grand-parents venaient près de moi,me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux:
-t'es l'prochain,gamin!
-ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements

Messages : 6404 Date d'inscription : 18/10/2012 Age : 28 Localisation : Belgique

toto mange très salement,alors son père s'écrie:
-Mon fils,tu manges comme un goret!
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
ouais p'pa!c'est le fils d'un cochon...

Messages : 6404 Date d'inscription : 18/10/2012 Age : 28 Localisation : Belgique

c'est toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
-Je ne voudrais pas vous tracasser,mais ce week-end,papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Tout le monde est déchainé là![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

beau florilége de "toto " aujourd'hui

rire penché

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
... Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de
jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais,
tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
Puis, le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !

comme quoi les affaires sont les affaires !!!!

Bon, OK, mais il faut être riche sur ce coup là!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J’adore celle-ci ! parce que ça, ce n’est pas du racisme mais seulement du respect pour l’autre et ses différences.

Un islamiste monte dans un taxi.
A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit.
Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi tu t'arrêtes ?".

Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".