Rémi[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Faut en tirer des leçons!!

Mimi[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Youpi les blondes!!!

Marcel était célibataire et vivait avec son pére tout en travaillant dans l'entreprise familiale
quand il réalisa que son pére , malade, n'en avait plus que pour quelques mois à vivre et qu'il allait hériter de toute sa fortune .
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa vie .
A une soirée d'affaire, il remarqua une trés belle femme qu'il ne connaissait pas .
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle .
Il s'approcha d'elle et lui murmura :

- J'ai peut etre l'air d'un homme ordinaire mais d'ici quelques semaines mon pére va mourir et je vais hériter de 200 millions ,

Impressionnée , la femme lui demanda sa carte de visite ..............


et trois mois plus tard







elle épousa le pére malade .....


comme quoi en affaire ............. les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Houlà, je crois que ça va réagir du côté des mâles!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Je les entends déjà!!!

Retour au village.

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :

- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée.

- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! tu es une disgrâce pour notre famille catholique ! Je te renie !

- Comme tu veux, papa ... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 150 000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande : - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer : - Une prostituée, Papa...

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

comme quoi l'argent supprime les plus grands principes

A l'enterrement d'un garagiste un fidéle client murmure :

- 99 ans ........ c'est un bel age pour mourir

- mais non , rectifie un autre .............. il n'avait que 60 ans

- ah bon ........ mais si on additonne toutes les heures facturées

une vieille femme s'approche de Merlin et lui dit

- je n'aime pas la vie ........ la vie est méchante

- Va au sommet de la montagne et crie le plus fort possible , sans t'arreter , durant une bonne heure " la vie est méchante , la vie est méchante"

la vieille femme s'exécute et s'aperçoit qu'aprés ce temps d'exutoire , elle entend l'écho lui répondre

- la vie aime et chante ........ la vie aime et chante ........ la vie aime et chante

quel est le sexe d'un ordinateur ?

sexe masculin .......

- pour capter son attention : il faut l'allumer
- il posséde des informations mais manque d'imagination
- il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part
- il est suposé nous aider mais à souvent des problémes
- et vous réalisez souvent que , si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un , vous en auriez eu un plus performant

une petite orange va voir sa mére en pleurant

- Maman ....... maman ...... c'est une catastrophe

- Ah bon ....... que ce passe t il ?

- j'ai rencontré un citron

- Et bien .... il n'y a rien de grave ..........nous ne sommes pas raçistes ton pére et moi

- j'suis d'accord ..... mais il a eu zeste malheureux et je crois bien qu'il va y avoir un pépin

Mimi a écrit:

quel est le sexe d'un ordinateur ?

sexe masculin .......

- pour capter son attention : il faut l'allumer
- il posséde des informations mais manque d'imagination
- il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part
- il est suposé nous aider mais à souvent des problémes
- et vous réalisez souvent que , si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un , vous en auriez eu un plus performant

Moins bonne que celle de Mimi...

Lors d’un vide grenier une vieille dame achète une lampe, en rentrant chez elle, elle la dépoussière et là un génie sort :

- Fais trois vœux et ils se réaliseront.

La vieille dame toute contente réfléchit et dit :

- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.

Le génie exécute ses demandes et lui dit :

- Et le troisième ?

La vieille dame répond rapidement :

- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.

Sur ces mots le génie exhausse son dernier vœux, et là le chat se transforme et lui dit :

- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir castrer… !!!

elle est bonne celle là

SUPER Rémi

Confession.

Un homme va se confesser :
- Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... j'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Et une de plus sur les blondes ! désolée les blondes !

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !

3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission.

La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !

Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

:lol!::lol!::lol!::lol!::lol!:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

4 vieilles mamies sont assises à une table de la maison de retraite
soudain ......... un vieux grand pére fait son apparition dans la piéce
une des vieille l'interpelle :

- nous parions avec toi que nous sommes capables de dire ton age exactement

- ça m'étonnerait que vous trouviez mon age exact ..... bande de vieilles poulettes déplumées

- pour sur que nous saurons te le dire ............ baisses ton pantalon et ton slip et nous dirons l'age que tu as

un peu surpris ........mais décidé à leur prouver qu'elles ont tort , le pépé baisse pantalon et slip

les ptites vieilles lui font faire quelques tours, retours et demi tours devant elles
puis elles s'écrient :

- tu as 89 ans et un jour

avec le pantalon et le slip toujours baissés , le ptit vieux s'énerve :

- part tous les saints du paradis .......... comment avez vous fait pour deviner

les yeux plein de larmes à force de rire , les mémés coquines s'écrient en choeur :

- nous étions à ton anniversaire hier !!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Coquines les poulettes déplumées!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une toute petite :


Un employé demande à son patron :

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

A la maternité, un homme macho et prétentieux, mais inquiet, attend dans le couloir...

Un médecin arrive et lui dit: « J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux. »

- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !

- Ah c'est pour cela ! Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.

et vlan .............