Boire, ce n'est pas raisonnable...
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !

tes blagues Marie

Claude est pardonné sur ce coup là .......... c'était juste une remarque en passant !!!

en effet ....... la journée d'hier a eu l'air d'avoir été trés trés dure pour lui

pas toujours évident certains lendemains

mariembs a écrit:

Mimi a écrit:

tu fais du copiage Claude

cette blague a déjà été postée par Michel page 2 me semble t il

Mimi, je crois que sur ce coup là on peut pardonner à Claude car hier il devait encore avoir la tête un peu embrumée d'effluves alcoolisées!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Oh ! ça va vous deux... J'ai déjà du mal à me souvenir de ce que j'ai fait la semaine dernière, alors le 24 novembre...

Un homme agé doit se faire opérer . Il insiste pour que ce soit son gendre , éminent chirrugien , qui procéde à l'intervention .
Allongé sur la table d'opération , il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux ....... fais de ton mieux ......
si cela tourne mal et que quelque chose devait m'arriver ........ n'oublies pas que ta belle mére viendra habiter chez toi

sacré argument n'est ce pas

Un touriste, en train de faire une randonnée , croise un troupeau de moutons et son berger.
Ils discutent de tout , de rien ..... et , sur la proposition du touriste , en viennent à faire un pari :

Le touriste pari qu'il peut donner , en moins de 10 secondes , le nombre de moutons du troupeau .
Le berger tient le pari , en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari .

Le touriste lance :

- il y en a 847

- C'est tout à fait cela ....... fait le berger éberlué ........ Incroyable ....... je vous laisse choisir votre mouton !!!

Le touriste mets le mouton sur son dos et s'appréte à partir lorsque le berger le héle :

- Attendez ............ je vous propose un "quitte ou double"
si j'arrive à deviner votre nationalité ...... vous me redonnez mon mouton sinon vous repartez avec deux .

- tenu ......... dit le touriste

- Vous etes belge dit le berger ....

- Ca alors .......... comment avez vous fait !!!!!
Je n'ai jamais eu l'accent et ça ne ce voit pas sur ma figure !!!!!

- Exact ............. mais vous avez embarqué mon chien à la place d'un mouton

Et une couche pour les belges[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Deux apprentis mécano discutent pendant leur pose de midi :

- J'ai un oncle , dit l'un , qui a voulu construire une nouvelle sorte de voiture........... il a pris la caisse d'une porche 911 , le moteur d'un spideur BMW , la transmission d'une mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari

- ah ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiii .............. vraiment .............. dit l'autre trés interressé
et qu'est ce qu'il a obtenu ?

- 5 ans de prison ferme .............

j'ai rencontré une gentille petite grenouille qui m'a dit :

- tu me fais rentrer chez toi ?

elle entre

- tu me fais visiter ?

- et là haut : c'est ta chambre ?

sur le lit :

- tu me fais une bise ?

c'est alors , monsieur le juge , que la petite grenouille s'est transformée en petite fille !!!!

un homme passe au tribunal pour chéque sans provision :

- mais , monsieur le juge ........ je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, du fromage sans matiére grasse et du chocolat sans sucre avec ce chéque sans provision

- Alors ce sera un mois sans sursis ...... pour mauvais gout !!!!

dans une prison , deux gars discutent :

- que penses tu du nudisme ?

- Moi ......... je suis totalement contre

- et pourquoi ?

- Je suis picpocket

Mimi a écrit:

dans une prison , deux gars discutent :

- que penses tu du nudisme ?

- Moi ......... je suis totalement contre

- et pourquoi ?

- Je suis picpocket

Courte, mais efficace !

sur l'autoroute un controle radar enregistre une ferrari à 19 kms /h
Le policier qui vient d'effectuer le controle , rattrape le véhicule en trottinant et frappe à la vitre pour demander des explications :
Au volant une blonde lui répond en souriant :

- Je respecte les réglementations de vitesse . Sur le panneau c'est écrit " A 19 " donc je roule à 19 kms

Le policier lui répond en souriant :

- c'est trés bien .......... mais 19 ce n'est pas la limitation de vitesse ..... juste le nom de l'autoroute

Et en regardant la passagére il précise :

- Et vous devriez vous dépécher ....... Votre amie à l'air malade ...... elle est toute blanche

Et la blonde de répondre :

_ ce doit etre parce qu'on vient de quitter la 313

Excellent

Et une de plus pour les blondes![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

les pauvres blondes

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

T'as raison Claude, elle est excellente!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Faut surtout bien s'imaginer la scène...........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

PAUL EN POIS

Une voix criarde , sur une place parisienne, tente d'interpeller qui veut bien l'entendre :

- Venez ......... venez tous pauvre gens ......... Paul accueille tout le monde

- y faut s'inscrire ? interroge une femme sans age , dépeignée par la misére

_ Est ce qu'il donne à manger , au moins ........ s'exclame un homme à la silhouette épuisée

- On voudrait bien savoir où il créche ton Paul ............ Paul qui ? Paul quoi déjà ?

- Bin Paul en pois ........... c'est comme cela que tout l'monde l'appelle place de la Pastille ........... y'a qu'à écouter les gens de la manif . Ils m'ont réveillés aux horreurs c' matin s'écrie la meneuse du jour ....... une jeune pocharde surnommée Jarouge

Elle disait vrai . Depuis 10 h , ce matin , une foule scandait ce slogan :

- Paul en Pois ........... du goulot ......... d'la mangeaille .........

Les boulevards hurlaient tandis que les fenétres regardaient , passives, cette course sur les pavés , habituées :

- Pole emploi ........... du boulot ......... du travail

Oh de simples mots que Jarouge déformaient sans le savoir

Quand on a faim .......... l'ivresse a toujours raison

SUZANNE
________

En voilà une...

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

deux blondes décident de s'inscrire au club local de vélo

c'est leur premiére sortie

au bout d'un moment l'une d'elles descends de ton vélo et dégonfle ses pneus

- Mais............. qu'est ce que tu fais ?

- Bin .......ma selle est trop haute ........ alors je dégonfle un peu mes pneus pour descendre

l'autre blonde descend de son vélo , ote le guidon et la selle ......... mets la selle à la place du guidon

- et toi ........... qu'est ce que tu fais ?

- bin t'es trop connnnnnnnnnnnnnne ........ tu vois bien ..........
je rentre à la maison