Dans un autre genre...

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?
Tarzan lui répond:
- moi, connais pas sexe !

Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
Tarzan répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
- Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !

   

       

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique: "Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2e étage indique: "Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3e étage, le panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
Au 4e étage, le panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...
Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

          

No comments!!  

pourquoi se satisfaire d'un peu ..... beaucoup ...... si on peu trouver mieux      

Un homme et une femme sont en train de diner dans un restaurant très chic

Une superbe jeune femme entre dans le restaurant et va directement vers l'homme . Elle lui donne un long et doux baiser puis lui dit qu'elle le verra plus tard et quitte le restaurant

Sa femme, avec des éclairs dans les yeux demande à l'homme :

qui est cette femme ?

- qui ça ? elle ? c'est ma maitresse répond l'homme

- Bin ..... j'aurais tout vu ..... répond sa femme ......... je demande le divorce
- Ecoutes ..... je comprends ta réaction ...... dit le mari ..... mais il faut que tu réalises une chose : si nous divorçons tu n'auras plus de voyages, de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de vacances d'été dans les Rocheuses, plus de porsche ni de Jaguar , plus de yachting ni de polo ...... mais c'est ta décision et je la respecte

A ce moment un couple entre dans le restaurant : un ami du couple avec une superbe jeune femme au bras

- Qui est avec Jacques ?

- c'est sa maitresse répond le mari

- la notre est plus jolie répond sa femme

Vu sous cet angle...........        

de deux maux il est préférable de choisir le moindre   

Lola 5 ans revient de l'école
elle a eu sa première leçon sur les bébés ........ sa mére , très intéressée , lui demande comment cela s'est passé :

Lola lui répond :

- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat
- Amine a dit que ses parents ont été l'acheter à l'étranger
- Christine a été fabriquée dans un laboratoire
- Jean ses papas ont loué le ventre d'une dame

sa mére éclate de rire et demande à la petite fille :

- et toi : qu'as tu dit

- Rien répond Lola ........ je n'ai pas osé dire que mes parents étaient tellement pauvres qu'ils ont été obligés de me faire eux memes

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

       

        Bien vu mon capitaine!!!    

       

COMMENT AVONS NOUS PU SURVIVRE A NOTRE ENFANCE

Rappelez vous ...... vous qui étes nés avant 1980

On voyageait dans des voitures sans ceinture de sécurité , sans air bag et sans siéges spéciaux

On faisait des voyages de 10 /12 h dans une Renault 4 ou une mini à 5 personnes sans syndrome de la classe touriste

Nous n'avions pas d'armoires ou de portes avec protections ni boites avec couvercles spéciaux enfants

On allait en vélo sans casque ni protections genoux et coudes

Les balançoires étaient en métal avec des coins pointus et nous jouions à celui qui faisait le plus fou

nous passions des heures à construire nos véhicules avec des bouts de bois et de roues pour descendre à toute allure les cotes ....... et alors nous nous apercevions que nous avions oubliés les freins
après s'etre éclaté contre un arbre ...... on apprenait à résoudre le probléme

On jouait au "mouchoir" et aux gendarmes et aux voleurs ........ or personne n'avait de vertébre déplacée ni de hernie discale

On cherchait du bois dans les poubelles ou dans les décharges et on construisait des cabanes où l'on jouait quelques heures

On sortait le matin , on jouait dehors toute la journée et on rentrait seulement à la tombée de la nuit ..... personne ne pouvait nous localiser

Il n'y avait pas de portable

On se cassait les os ou les dents et il n'y avait aucune loi pour punir les coupables

On s'ouvrait la tete en jouant à la guerre avec des pierres et tout ce passait bien
c'était des trucs d'enfants ...... on se soignait avec du mercurochrome ou des points de suture ........ le jour suivant tout allait bien

La moitié de nos compagnons de classe avaient le menton en compote , des dents cassées ou une bosse à la tete

On se battait ....... on se mettait sur la tronche ...... et on apprenait à le surmonter

On allait en classe chargés de livres mis dans un sac à dos sans renforts aux épaules et encore moins de roues

On mangeait des bonbons , on buvait des sodas sans pour autant etre obéses ...... oui .. bien sur .... certains étaient gros ...... comme dans tous les groupes

On était toujours à courir et à jouer en plein air

On partageait des boissons ...... et personne ne tombait malade

On attrapait seulement des poux dans la tete ........ et nos méres arrangeaient cela en nous lavant les cheveux avec du vinaigre chaud

On n'avait pas de Playstations , ni de nintendo ni de jeux vidéos , ni 99 chaines de télé , ni de films en dvd , ni de son surrond , ni de portable, ni d'ordinateur, ni internet
on s'occupait en lançant des bombes à eau , en se battant et en déchirant nos vêtements

Nous avions des amis .. de vrais ...... de réels

On se donnait rendez vous et on sortait ensemble

Si nous n'avions pas rendez vous : on sortait dehors et on se rencontrait

On jouait aux billes , à cache cache ........rien que tu high tech

On allait en marchant ou en vélo jusqu'à leur maison et on appelait à la porte ........
Imaginez ....... sans avoir demandé la permission des parents et on allait seul dehors ..... dans ce monde cruel ...... sans personne pour nous accompagner !!!
comment avons nous fait !!!!

On s'inventait des jeux avec des bouteilles , des bouts de bois ou autre objets que nous trouvions

On buvait de l'eau directement dans les fontaines publiques où des chiens avaient bus

On allait chasser des lézards ou des oiseaux avec des fusils à plombs sans etre majeur et sans adultes

Quelques écoliers étaient moins intelligents que les autres et devaient redoubler
Ils devaient apprendre à surmonter seuls leur déception
Ils n'avaient pas inventés les examens de rattrapage

On sortait avec des filles et on les poursuivait pour leur pincer les fesses ou leur faire des bisous avec audace
personne ne portait plainte

On assumait nos actions et on en assumait les conséquences
il n'y avait personne d'autre pour décider
l'idée d'un pére nous protégeant si nous avions violé une loi était inadmissible et si notre pére nous donnait une correction ou une claque nous nous taisions

On était libre ....... on apprenait à grandir avec des responsabilités et des hauts et des bas

les enfants maintenant n'ont plus d'éducation, n'ont de respect pour personne et se la joue balèze
ils pourrissent le monde dans lequel on vit

                     

Mimi, comme tout cela est vrai!!!!!!

Que de regrets nous pouvons avoir de cette époque!!!

J'ai toujours dit que je suis heureuse de ne plus être une enfant à l'heure actuelle car c'est vrai que notre monde est bel et bien pourri et malgré mon optimisme, je crois pourri jusqu'à la moelle!     

c'est surtout la surprotection des gamins qui ainsi n'apprenent pas la vie
et l'éducation ou plutôt le manque d'éducation qui leur est donné qui est la cause de tout cela
espérons que la génération suivante revienne en arriére ........ c'est souvent le cas !!!

mes gamins ont eu l'éducation décrite dans ce texte ...... ils ont appris à se débrouiller
et pour deux cela marche .......... bon ...... pour le dernier ...... il doit y avoir eu une faille quelque part pffffffffff

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Q...u'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !...

     

Je suis fort intéressée par le code d'utilisation antivol...

      

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noël :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois...

Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrai jamais tenir aussi longtemps...

Il réécrit :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine...

Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète moi cette année un vélo.