oh ! mimi !  

   

un optimiste se dit qu'un travailleur a droit à 5 semaines de congés par an

un pessimiste se dit que des tas de braves gens sont obligés d'interrompre , chaque année, leurs vacances 47 semaines pour aller bosser

pourquoi les belges étalent ils leurs frites sur la route en hiver ?
parce qu'ils attendent la saleuse

pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés Français ?
parce qu'ils naissent dans des choux de bruxelle

pourquoi les belges ne font ils pas de ski nautique ?
parce qu'ils n'ont pas de lac en pente

pourquoi les autoroutes françaises sont elles moins éclairées que les autoroutes belges ?
parce que les français se prennent tous pour des lumières

    

   Excellentes Mimi, j'aime bien celle du ski nautique!!    

ravie qu'elles te plaisent Marie

    
j'ai la variante belge pour les autoroutes
pourquoi les autoroutes belges sont plus éclairées que celles des français??
parce que c'est pour voir tous les trous qu'il y a dedans    

pas mal non plus celle là  

Une femme un peu naive entre dans un bar et voit un beau cow boy assis au comptoir , ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée
elle s'approche :

- je peux vous poser une petite question ?

- ouaiiiiiii la ptite

- est ce vrai ce que l'on dit concernant les pieds des hommes par rapport à ...... vous savez quoi ?

- suivez moi chez moi ..... et vous aurez vous meme la réponse

pourquoi pas ...... se dit elle ....

elle suit le cow boy dans son logement et là décide d'y passer la nuit

au matin , se préparant à partir , elle glisse un billet de 100 dollar sur la table de nuit

- Eh c'est la premiére fois qu'on me paie pour mes services ....... ce n'est vraiment pas la peine

- je ne te paie pas pour tes services ........ mais pour que tu t'achétes des chaussures à ta taille

oooooooh whisky ....... whisky ..... réponds stp

mais monsieur je ne m'appelle pas whisky

oui je sais .......... mais tu saoules

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- j'ai une envie folle de m'amuser

- ah oui ...... fait le voisin interloqué

- oui ...... ce soir j'ai envie de me saouler et de faire l'amour toute la nuit

- et bien dites donc ....... en voilà un bon programme répond le voisin les yeux pétillants

- oh oui ........ dites moi ....... vous étes libre ce soir ?

- et oui répond le voisin ...... vous ne pouviez tomber mieux

- c'est super alors ........... vous allez pouvoir garder mon chat

     

La fille :

Papa, je n'ai pas tout compris, mon copain mécano m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc...

Le père :

Eh bien tu lui dis de ma part que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !!!

     

      

       

Voilà le texte que mon ami éducateur/formateur a distribué à ses collègues, lors d'une rencontre :  

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être Parfait)
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
Programme : 4 modules obligatoires.

MODULE 1 :

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (500 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo... 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en deux étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot "aspirateur" : appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets...
(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : mon premier "quick soupe" sans me brûler avec l'eau.
(exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...

                

et quelle a été la réaction de ces messieurs ?

De qui sont ces définitions ?  :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore :  Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé, à son club climatisé, pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE :  Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir.

PESSIMISTE : Optimiste qui a de l'expérience.

PROGRAMMEUR :  Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais savoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on aime pas, avec de l'argent qu'on a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Alors ???

    
Pour en connaître quelques unes, je dirais Pierre Desproges, non?

mariembs a écrit:

    
Pour en connaître quelques unes, je dirais Pierre Desproges, non?

 

et le pire est que la majorité est juste