Mimi a écrit:

OUUUUUUUUUUUF Marie

tu n'es plus concernée par les "blagues de blondes"

De toute façon, même en tant "qu'ancienne blonde", je suis la première à en rire! C'est comme les histoires sur les belges, je serais du genre à en raconter moi même alors que j'ai du sang belge dans les veines!!

De toute façon pour me vexer il faut se lever tôt!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un bus transportant des handicapés roule tranquillement à 90 km/h
Les handicapés chantent au chauffeur :

- Chauffeur ....... chauffeuuuuuuuuuuuuuur .......... ami chauffeur ...... si tu es un champpppppppppppionnnnnnnnn appuiiiiiiiiie sur le champignoooooooooooooooooon

alors le chauffeur, pour leur faire plaisir, accélére jusqu'à 110 km/h

Et les handicapés reprennent :
- Chauffeur ........ chauffeuuuuuuuuuuuur ........... ami chauffeur ....... si tu es un champppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooon appuiiiiiiiiiiiiiiiiiiie sur le champignioooooooooooooooon

Alors , le chauffeur , pour leur faire plaisir , accélére jusqu'au 130 km/h

et les handicapés reprennent :

- Chauffeur ..... chauffeuuuuuuuuuuuur .......... ami chauffeur ........ si tu es un champpppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooon appuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie sur le champignoooooooooooooooon

Le chauffeur , pour leur faire plaisir accélére jusqu'au 150 ............. et paffff ....... c'est l'accident .
Le chauffeur est gravement accidenté

Alors les handicapés chantent :

- il est des noooooooooooooooooooooooooootres .............

Deux blondes au Louvre


Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe
statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses
parties intimes.

Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :

- Tant pis...on reviendra en automne...

100 euros pour faire l'amour !


Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux
hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Lettre

au Pére Spicace

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part .

Mardi soir, pendans que l'abbé Nédictine donnait les derniéres graces , l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tombait dans les bras du pére Iscope .
Les révérents pére , en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le pére Fide .

Quand à l'abbé Tise : il n'y comprenait rien . Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé .... mais rien n'y fit .

Aprés l'accident de l'abbé Quille , on est allé chercher le Pére Manganate et le Pére Itoine , les deux médecins de l'abbaye . Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui ci décéda peut aprés .

Le lendemain fut donc célébré son enterrement et chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Pére Sonnage .
La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven . Le Pére Oquet fut chargé du sermon , et comme il n'y avait pas de chair il monta sur les épaules du Pére Choir .
A la fin de l'homélie , le Pére Cepteur fit la quete et remis les dons recueillis à notre frére africain l'abbé N'Pé .

Aprés la messe , une grande discution s'engagea pour le transport de la biére : L'abbé Trave et l'abbé Cane voulaient passer par les champs . Le Pére Clus s'y opposa ..... l'abbé Casse en fut enchanté , Le Pére San , avec sa tete de turc , ne voulait rien savoir .....Le Pére Vers et le Pére Nicieux semaient le doute dans les esprits .

Finalement , on décida , que , comme à l'accoutumé, l'abbé Taillére serait chargé du transport du corps du défunt . Devant la tombe , creusée par le Pére Forateur ,en l'absence du Pére Missionnaire, l'abbé Nédiction donnerait l'absolution . Le Pére Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe . Celle ci fut recouverte d'une belle pierre tombale , préparée par l'abbé Tonniére .

Sur le chemin de retour , le spectacle fut déchirant . Le Pére Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin . L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes .La mére Cédes , invitée pour l'occasion , fermait la marche en compagnie du frére du Pére Igord .

A l'arrivée , le Pére Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires de Saint Doux .
Le Pére Nod et le Pére Colateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions

signé : L'Abbé Bici ......

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Excellente!!!!!!!!

N'empêche que j'ai une anecdote authentique concernant le nom des curés!

Lorsque j'étais enfant, pendant certaines périodes de vacances où je restais à la maison, il m'arrivait bien souvent d'accompagner ma mère qui était infirmière scolaire et pendant un mois des vacances d'été travaillait dans un espèce de centre aéré pour les gamins. Donc j'allais souvent avec elle et je l'aidais un peu dans du rangement ou autre classement de papier et fiches vu qu'à l'époque l'informatique n'existait pas et que chaque enfant présent au centre avait sa petite fiche en carton dans un classeur métallique (ah la belle époque!!).

Dans ce centre qui était géré par les institutions catholiques il y a avait un curé qui portait le nom de Kas, ce qui aurait pu faire l'abbé Casse, mais on l'appelait Père Kas, cela passait mieux!!!

Ce n'est que bien plus tard, étant adulte, que je me suis souvenue de cela et que j'ai fait le rapprochement!

Comme quoi on peut parfois porter des noms qui donnent envie d'en changer!!

J'ai aussi connu un gamin nommé Tombal et que les parents avaient stupidement prénommé Pierre!! Franchement je me dis qu'à la maternité la mère avait du avoir une trop forte dose d'oxygène pour ne pas se rendre compte de sa bêtise!! Et je ne parle pas de l'officier d'état civil qui lui devait peut être avoir forcé sur l'apéro pour ne pas en faire la remarque lors de la déclaration!!!! Pauvre gamin qui toute sa vie a du souffrir des moqueries des autres! Je l'ai perdu de vue alors que nous avions 11 ans, donc pas encore trop de moqueries à cet âge là!! Mais peut être a t-il changé de prénom?..................

Bon, je continue vu que j'en ai quelques unes en réserve:

Un seul homme fidèle...

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

Faut-il vraiment se marier ?

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

SUPER tes ptites histoires Marie

c'est vrai qu'il y a des gens qui ne sont pas gatés par leur nom de famille
alors ....... si en plus ...... les parents en ajoutent une couche avec le prénom de l'enfant !!!!

c'est vrai aussi qu'il y a des gens qui portent un nom prédestiné vu le métier qu'ils exercent

j'avais , dans la ptite ville la plus proche de chez moi , un boucher qui s'appelait "Tripier"
ils étaient bouchers à cet endroit de pére en fils depuis plusieurs générations
le dernier descendant n'a pas continué la ligné : il est instit sur Paris ......

En voilà une petite avec un petit [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] à Claude![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



Le commissariat reçoit un appel:

-Allo! Police? Envoyez-moi tout de suite une patrouille, un chat est entré dans la maison!

-Que voulez-vous dire par un chat?

-Ben, un chat, un chat méchant qui est entré et qui vient vers moi....Faites vite!

-Vous voulez dire un voleur?

-Mais non, un chat qui fait miaou, miaou...

-Et vous pouvez me dire ce qu'il y a de dangereux?

-Vite, il va me tuer!

-Mais qui est au téléphone?

-C'est moi, le perroquet de la maison!

Trois frères se réunissent et discutent des cadeaux d’anniversaire qu’ils viennent d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que
vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Je lui ai donc envoyé
un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux
aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare.
Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet
récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle au premier, la maison que tu m’as construite est
si grande. Je ne vis que dans une pièce et je dois nettoyer toute la
maison. »

« Gérard », écrit-elle au deuxième, je suis trop vieille pour
voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la
Mercedes et le chauffeur est si grossier au volant ! »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien
les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me
faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux !»

comme quoi .............rien ne vaut un tout ptit cadeau venant du coeur ..... pour faire réellement plaisir à une maman

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.

- J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

tu fais du copiage Claude

cette blague a déjà été postée par Michel page 2 me semble t il

La maitresse a donné un devoir à ses éléves :

demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin .

Le lendemain , les enfants sont venus , un par un ,raconter leur histoire ........ qui allait du lait renversé au dollar trouvé

La maitresse s'apperçoit que , seul , Pierre n'a rien dit :

- Pierre ....... tu n'as rien à nous raconter ?

- Madame ....... mon pére ma raconté une histoire concernant ma mére . Elle était pilote de chasse durant la guerre d'Irac . Son avion a été touché et elle a du s'éjecter au dessus du territoire ennemi . Dans l'avion elle avait seulement un flacon de whisky , un pistolet et un couteau de survie ..... Elle a bu la bouteille de whisky en descendant afin qu'elle ne se brise pas à l'atterrissage . Son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens . Elle en a abattu 12 avec son pistolet avant de manquer de munitions , puis 4 de plus avec son couteau avant que la lame ne se brise , puis elle a tué les 4 derniers à mains nues .

- Seigneur ...... dit la maitresse horrifiée ............ que t'a dit ton papa au sujet de la morale de cette affreuse histoire ??????

- Qu'il ne fallait surtout pas enquiquiner maman lorsqu'elle a bu

Mimi a écrit:

tu fais du copiage Claude

cette blague a déjà été postée par Michel page 2 me semble t il

Mimi, je crois que sur ce coup là on peut pardonner à Claude car hier il devait encore avoir la tête un peu embrumée d'effluves alcoolisées!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] On reste dans le domaine alcoolisé en ce moment!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Donc poursuivons:

L'homme qui veut oublier

Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.