faut bien rire de temps en temps

un pauvre petit bonhomme , dans un bar, contemple tristement son verre de biére en soupirant
puis , tout à coup, entre un grand costaud en blouson de cuir
il regarde le pauvre petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos et boit sa biére
le pauvre petit bonhomme se met à pleurer à chaudes larmes
- Eh ... oh ...... attends lui dit le grand costaud ........... c'était une plaisanterie ...... je ne voulais pas te faire pleurer ........... je te paie une autre biére ..... je suis désolé

- Non ....non .... laissez ........... dit le petit homme ................ je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie .
ce matin ma voiture tombe en panne ....... j'arrive en retard au travail et mon patron m'annonce qu'il me renvoie . Quand je rentre à la maison et que j'annonce ça à ma femme , elle part en emmenant nos deux enfants .
A peinse sortie .... le four dans lequel ma femme faisait cuire le diner explose et la maison brule . En sortant pour appeler les pompiers , je me fais renverser par une voiture et le temps d'arriver à l'hopital ma maison a brulée complétement . Je viens dans ce bar et vous, qui vous croyez rigolo, vous buvez ma biére dans laquelle j'avais mis un produit pour mettre fin à mes jours

l'autre doit se sentir très mal

en effet

si tu mets d'un coté : ceux qui brassent de l'air
et de l'autre : ceux qui te le pompent

tu as la climatisation gratuite

faire attention de ne pas se faire aspirer par ceux qui le pompe

un vieux couple vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la france
ils sont mariés depuis 45 ans
l'homme appelle son fils , qui vit à Marseille et lui dit :

- je suis désolé de te gacher ta journée ....... mais je dois te dire que ta mére et moi nous allons divorcer ...... 45 ans .... ça suffit comme cela ......... c'est assez

- mais ...... qu'est ce que tu racontes papaaaaaaaaaaaaaaaaa

- nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps ......nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage , je suis à bout . Alors appelle ta soeur qui vit à Paris pour lui expliquer la situation

et le viel homme raccroche

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone

- mais ........ ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme cela !!!
je vais m'en occuper

Elle appelle son pére immédiatement en hurlant dans le téléphone

- tu ne vas pas divorcer comme cela ............ attends jusqu'à ce que j'arrive . Je vais appeler mon frére et nous serons chez toi demain matin !
jusque là tu ne fais rien ..... tu ne bouges pas ....... tu m'as comprise ?
et elle raccroche

Le viel homme raccroche à son tour et se tourne en souriant vers sa femme

- c'est OK ..... ils seront là , demain , pour Noel ............. et sont eux qui paient leur voyage

quel bon plan pour faire venir la famille

Dans un hopital psychiatrique Thierry et Nadine se proméne et Nadine tombe au fond de la piscine .
Ni une ni deux : Thierry saute dans la piscine, va chercher Nadine et la remonte sur le bord .
Quand le directeur apprend l'acte héroique de THierry , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que quelqu'un capable d'un tel acte ne peut etre que mentalement stable
Le directeur va lui meme apprendre la bonne nouvelle à Thierry :

- j'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise

la bonne : nous vous laissons sortir de l'hopital puisque vous avez été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne . Je crois que vous avez retrouvé votre équilibre mental
la mauvaise : c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre

et Thierry de répondre au directeur !

- Nadine ne s'est pas pendue ......... c'est moi qui l'ai accrochée pour la faire sécher

et oui PIntadou

que ne faut il pas faire pour voir ses enfants !!!!

dans un centre pour personnes avec un mental plus faible
un petit groupe se retrouve en cercle
le moniteur dit si vous voulez sortir d'ici vous devez taper une fois dans vos mains
le premier essaye et rate son coup
puis c'est autour du deuxième qui rate également
puis c'est autour des autres mais il ratent tous
le moniteur se dit que ce n'est pas gagné
puis c'est autour du dernier que lui réussi à taper dans ces mains
et là tous les autres se mettent à applaudir

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] trop drôles toutes ces histoires!!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

une blague qui devrait plaire à Claude

hier soir , ma femme n'était pas encore rentrée

je lui ai mis sa musique préférée dans le lecteur cd
puis j'ai fait couler de l'eau chaude et mis de la mousse dans l'eau

et lorsqu'elle est arrivée : tout était pret pour qu'elle puisse faire la vaisselle !!!

un fermier auvergnat s'en va chez l'un de chez voisin

il frappe à la porte

un jeune garçon de 9 ans ouvre la porte

- est ce que ton pére est là ?

- non .... il est parti à Saint Flour

- est ce que ta mére est là ?

- non elle est parti en ville avec mon pére

- est ce que ton grand frére est là ?

- non il est parti au bois avec le tracteur

le fermier reste planté là en maugréant entre ses dents

- si c'est pour emprunter quelque chose , je peux vous aider monsieur
je sais où sont rangés les outils ............ ou je peux transmettre un message

- bon ........ dit le fermier ......... j'aurais voulu parler à ton pére : ton frére a mis ma fille Suzie enceinte

le garçon réfléchi un moment ...... puis déclare :

- alors là ....... c'est clair qu'il va falloir parler de cela avec mon pére
je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc .................mais pour mon frére je ne sais pas le prix

le jardinier d'un grand hotel va voir le directeur pour se plaindre :

- mes rosiers font 10 métres de haut, mes tomates font plus de 20 cms de diamétre et mes melons pésent plus de 10 kgs
moi je veux bien que nous hébergions le tour de france ........... mais au moins dites aux coureurs qu'ils arrétent de pisser dans le jardin

Monsieur l'Inspecteur des impots

je vous écris pour vous demander la résiliation de mon abonnement

en vertu de la loi informatique et liberté , je vous demande expressément de retirer définitivement mon nom de vos fichiers d'adresse

Bien tenté...

Qui sait, il faudrait essayer.....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un éleveur de bovins se retrouve avec une vache qui louche
Ca l'embéte pas mal car elle n'arréte pas de se cogner par tout
Il appelle le vétérinaire pour savoir si on peut faire quelque chose
Le vétérinaire l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb .... mais ce ne sera que temporaire et il faudra renouveller l'opération à chaque fois que la vache recommencera à loucher

Le vétérinaire prend un tuyau , l'introduit dans le rectum de la vache , place sa bouche à l'extrémité du tuyau , souffle un bon coup dedans .............. et poffffffff ........ comme par miracle ....... les yeux de la vache se retrouve dans l'axe

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normal , mais cela ne dure pas et avant qu'ils ne sortent de l'étable la vache se remet à loucher

Le vétérinaire conseille au fermier d'essayer lui meme la technique

Le fermier prend le tuyau, inverse le sens et s'appréte à souffler lorsque le vétérinaire l'arréte :

- Mais .......... qu'est ce que vous faites ?
Pourquoi avez vous inversé le sens du tuyau ?

- c'est pour ne pas mettre ma bouche où vous avez mis la votre